Un poema [La tragedia de Satán Capítulo I]

Así es, me dieron ganas de ponerles un poema, pero es algo largo así que voy a ponerlo por capítulos. Hoy les dejo el Proemio y el Capítulo I.

Proemio

En la joda de vivir,
¿Quién puede mas merecer?
¿Quien se jode al escribir,
o el que escribe por joder?

Si tu no quieres lector
ir a saludar a Judas,
por aquello de las dudas
no leas esto por favor.

La tragedia de Satán Capítulo I

Narrador

Astutamente ocultado
en una nube ceniza,
estaba el diablo agachado
cagándose de la risa…

De repente entre las nubes
apareció enfurecido
el gallo mas conocido
de la escala de querubes.

Un poco desconcertado,
Satanás miró perplejo,
bajo el peludo entrecejo
el serafín emplumado…

Satán

¿Qué os traéis, ángel de Dios?
Apuesto y casto querube,
¿No sabéis que en esta nube,
no pueden pararse dos?

Miguel

Hasta tu pinche guarida
vengo a ti ¡Oh rey del mal!
por mandato celestial
para quitarte la vida.

Te he seguido en tus coartadas,
y un solo rato ha bastado
para que tu hayas logrado
¡treinta y dos mil carajadas!

¡Treinta mil excomuniones!
¡mil rijosos destripados!,
¡cien abortos provocados!
y ¡mil maridos cabrones!.

Nos has fregado ya tanto
que el cielo ya está aburrido
pues no hay diablo ni santo
a quién tu no hayas jodido.

Ya estamos hasta el copete
de andar siguiéndote al vuelo,
por cuidarles el ojete,
a los novatos del cielo.

Mas antes de colocarte,
la chinguiza encomendada,
hay la consigna sagrada
de que a huevo he de caparte…

Satán

¡Ora sí que me creció
por andármela jalando!
¡Tú que dijiste! ¿Sí?, pos no,
ya le estamos dimos dando.   

Narrador

Miguel se encolerizó,
tres vueltas le dio a la espada,
y a Satanás le mandó
una terrible estocada.

El diablo nada pendejo,
el jindamazo esquivó
y el ángel cual chango viejo,
sobre la nube azotó.

Ya estaba el pobre hecho bola,
con la espada entre los brazos,
cuando Satán con la cola
le obsequió mil chingadazos.

Miguel

¡De la cola no te valgas
pinche diablo ventajoso,
así serás tu sabroso,
peleando hasta con las nalgas!

Satán

Ahora te aguantas cabrón,
a ver sí así se te quita,
la pinchurrienta mañita,
de andar de lambiscón…

Y en combate feroz,
entre insultos y quejidos,
entre oraciones y aullidos,
se hicieron nudo los dos.

Volaron plumas y pelos
esparcidos por el viento,
ensuciando en un momento
la dulce faz de los cielos…

Bueno, por ahora es todo. Si les gusta subo el segundo capítulo, son 3 pero todos son como del calibre de este. Recuerdo que recitaba pedazos de está en clase de literatura, hasta que el profesor me dijo “Bueno, ¿qué tanto dices tu?” y lo demás pues es consecuencia lógica [490].

Creo que la parte que más me divierte es el proemio, sobre todo en los versos de ¿Quién se jode al escribir, o el que escribe por joder?

Número 5

Lo prometido es deuda, desde que termine de hablar de San Jota Te en posts pasados decidí dedicarle una serie, no me cae mal el tipo, solo que es muy divertido molestarlo.

Todo lo que es muy malacopa para decirle/hacerle [pero sería divertido] y todo lo que ya no le pude decir o hacer [por la razón que sea] es lo que me inspiro para hacerle la serie, aprovecho que soy un novato en el mundo de las artes [no se dibujar, hago como que escribo y rara vez mis canciones suenan bien] decidí aplicar lo poco que se para hacer la dichosa serie.

Sin más preámbulo, aquí pueden ver “San Jota Te” La película en youtube, pero claro, si no quieren viajar en el ciberespacio aquí mismo la tienen, pongan play y súbanle al volumen [pero no digan que yo compuse la canción, me da pena].

San Jota Te y Mauricio estelarizando “San Jota Te, La Película”

Hoy… no hay recomendación musical ni sección informativa, solo una sección aclarativa ES NECESARIO QUE VEAN TODO EL VIDEO, SOBRE TODO EL FINAL [luego me dicen que tal salió].

Número 4

Bueno, creo que está es la segunda cosa más jalada que hice para este blog. La primera es y será haberle compuesto una canción [buena o mala, ¡canción! que siento que es como un Black Sabbath a lo punk… ustedes me perdonarán] que mañana podrán escuchar en este blog mientras ven el videoclip de SJT y Mauricio [aprovecharan para darse cuenta de como es cada uno en la vida real o al menos una aproximación caricaturesca].

Un soneto es una composición poética de 14 versos endecasílabos que están distribuidos en dos cuartetos y dos tercetos. Le llamo soneto de una forma simplista porque simplemente está compuesto por dos cuartetos y dos tercetos ya que ponerme a contarle las sílabas para ver que sean 11 es demasiado [hasta para Mimismo].

El soneto a la inocencia, por Pancho

San Jota Te es un niño de 15 años
Que me parece que los ha tirado al caño
Se la vive sin hacernos daño
Y así durará muchos años

Le brota la inocencia por todos lados
que incluso parece no tener manos
desde pequeño quería trabajar con marihuanos
para ver si con su "intelecto" los vuelve licenciados

De más joven cuando gustaba de cantar villancicos
una vieja loca le dijo que cerrara el hocico
el sintiéndose mal agacho la cabeza y levanto su abanico

Después creyó que sería fácil vivir tocando el violín
pero no lo quería escuchar ni el niño Michelin
y con esto doy por terminado el soneto de este diabolín.

Pido disculpas por las rimas tan… no se, no encuentro un calificativo tan fuerte. Quisiera que recuerden que no soy poeta ni al aire las compongo, por ello espero que simplemente les de algo de risa [490].

Y pueden aprovechar para entrar al concurso de poesía de su escuela para ganar el tercer lugar con esto, yo recitaba la de “Paquito” y las mamás de mis amigos lloraban, eso del chantaje sentimental siempre me daba segundos lugares [el primero era para el hijo de los señores de la mesa directiva, si las mafias existen].

Les recuerdo que mañana podrán divertirse un rato viendo el video de San Jota Te con su canción, les adelanto que es instrumental y no está grabada como tal, solo está programada [no tenía los instrumentos ni la forma de grabarla].

Y la recomendación musical de hoy será Chrome Division con su disco Doomsday Rock n' Roll, está chido, como para fiesta [490].

Yo lo sabía

¡Debí dedicarme a ser pintor! aquí está la prueba

¿O no que soy un chingón? 

La neta no, denle las gracias a LuisExMachina [twitter y blog (ya lo conocen seguro)] por este link.

Número 3

Antes que nada, la neta no encontré las pinches crayolas [490] así que mejor agarre mis apuntes de la clase aburridísima y un lápiz que me dieron los de la cruz roja hace como 60 años para hacer la caricatura de San Jota Te verde, es decir, ecoloquíto. Y aquí está el cómic [son 13 cuadros que casi me dejan con un dolor de cabeza, pero solo me dejaron con dolor en los riñones]:

CLIQUEN EN CADA CUADRO PARA VERLO MÁS GRANDE

CLIQUEN EN CADA CUADRO PARA VERLO MÁS GRANDE

Bueno aquí están todo, me di cuenta de algunas faltas de ortografía que corregiría si de verdad me preocupara y tuviera muchas ganas, como ni me preocupa y las ganas la verdad no las tengo por ahora, lo dejo así [¡¡¡¡bien huevón pues!!!! (490)].

En otras noticias, ya tengo lista la canción de San Jota Te, una creación especial para el blog [nunca había compuesto una canción para este blog, por eso es una ocasión especial] y estoy trabajando en el poema que se llamará “Oda a la inocencia” o tendrá algún título similar, pero no estoy seguro por ahora.

¿Ya leyeron el nuevo capítulo de “La historia que nadie se atrevió a contarte”? voy en el capítulo 6, si les agrada denle en “Seguir” para que se actualice cada que suba un nuevo capítulo.

P.D. Si tenemos edad para manejar y para votar, aunque no deberíamos [490].

NOTA: De verdad fue con lápiz, solo que después lo "potochopie" con el CS4 y con algunos filtros quedó así.

Más te vale

…que no hayas sido tu quien destruyó su castillo.

Ahora estoy escuchando el EP de Airbourne "Ready to rock" que se los recomiendo mucho, sobre todo la canción homónima.

Para todos

…aquellos que no creen en la realidad de todas las realidades, he aquí la REALIDAD de todas las realidades jóvenes.

Ese tipo es simplemente LA ONDA, si han visto la serie Law & Order sabrán a lo que me refiero, yo la empecé a ver cuando McCoy era A.D.A y ahorita que es D.A. simplemente les digo [como luego dicen los españoles] ES EL PUTO AMO y si, lo es.

¿Te quedaron dudas?

La bronca es que está medio caro de maná, tienes que tapar 5 tierras y por lo menos una debe de ser planicie [si, yo jugaba Magic y tenía un super deck verde de elfos y bestias que ya lo quisieras pa’ dominguear (490)].

El poder de los Frikis

Encontré los links de estos artículos rondando en Twitter hace un rato… son la pura onda. Chequen nada más lo que los amantes de la fantasía y ciencia ficción pueden hacer con un mínimo de organización:

Link 1 y Link 2

Y para coronar el evento… [es importante que lean al menos el link 1 para poder disfrutar al máximo lo siguiente] una GRAN imagen de aquel día [literalmente es muy grande, así que solamente pondré el link].

La cual pueden ver aquí

¿De verdad necesito seguir explicando por qué la fantasía y la ciencia ficción son de las mejores cosas de este mundo? Al nivel de la cerveza y la coca-cola.

Todos los links son cortesía de Kyuuketsuki [su blog y en twitter, síganlo es la onda].

Entrevista

Me encontre el test en el blog del Xhabyra, está divertido háganlo [490]:

1. Cof cof... Y ¿tu nombre es? Pancho, el autor.

2. ¿Cuánto mides? 26 centímetros, pero el robot que manejo creo que mide 1.70.

3. ¡Eres un mutante! ¿Qué diablos eres? Un marcianito que vive en la cabeza de un "ser humano".

4. ¿Cuántas patas tiene un gato? De lunes a viernes 4, sabados y domingos 2 [las otras dos descansan].

5. ¿De qué color es? (el gato, of course) Amarillo pollo.

6. ¿Cuál vegetal te cae bien? No los he tratado, solo me los como... creo que me odian.

7. Si tuvieras la capacidad, las ganas y el motivo, ¿cuál sería tu crimen perfecto? MUAJAJA

8. ¿Crees en los terremotos? Los martes en la mañana tengo mis dudas, pero por lo general si, aunque la verdad los veo con suspicacia.

9. ¿Eres delicioso? Si, como la cerveza

10. ¿Cómo se llama Dios? Pancho, el autor [creo].

11. ¿Qué ropa te gusta ver puesta sólo para después sacarla? Las playeras [¿?].

12. ¿A qué le temes? Al autor de este test.

13. Si pudieras, ¿serías un fantasma? A la mera y si, podría joder gente 24/7 sin necesidad de descansar.

14. ¿Y un zombie? No, son mis enemigos mortales

15. ¿Qué monstruo serías? [si no eres uno ya] Pues ya soy uno...

16. Tu pecado capital: Tener un blog+haraganería

17. Si alguien te ataca con un machete...: Hago que le explote la cabeza con mis poderes psiquicos.

18. Es tu última cena, ¿qué comes? Panques de hachís

19. Un desconocido se te acerca y te dice "no hay tiempo que perder. Ellos te están siguiendo, ven conmigo si quieres vivir..." Y te llama por tu nombre, ¿lo sigues? No, lo amenazo con un arma y digo que yo soy uno de "ellos".

20. Te mueres, reencarnas, ¿qué eres? Mi alter ego.

21. Después de estirar la pata, ¿qué quieres que hagan con tus restos? Pues se los va a comer un zombie... que haga lo que quiera.

22. Alguien en la calle te detiene y te pide una nube, ¿qué haces? Le jalo los cachetes.

23. Si pudieras matar a un personaje animado, ¿cuál sería? A Dave el Bárbaro

24. ¿Vivir sin honor o morir con gloria? Vivir sin honor ¿a quién le voy a presumir mi gloria si no estoy vivo?

25. Tu muñeca te hablo, ¿que te dijo? Me preguntó por ti, que ¿cómo estás?

26. Vas caminando por la calle pensando en las musarañas cuando de pronto te topas de frente con alguien que es idéntico a ti. No parecido, IGUAL, ¿qué haces? Rompo el espejo, si resulta ser una persona de verdad la golpeo por interrumpir mis pensamientos sobre las musarañas.

27. ¿De que color es tu sable de luz? Rojo [en verdad tengo uno, admírenlo].

28. ¿Dónde te casarías? En el tejado de la casa de mi vecino.

Bueno, suficiente huevoneada por hoy, mañana en la tarde sigo con el chamacón San Jota Te.

Hablar con la ver…

…dad, si hablar con la VERDAD. Más o menos es así:

Pinche sofista puto

¿Qué pendejo? porque me dices así

Por que eres puto

No wey, lo de sofista

Ah, pues nomás’

Pero si yo siempre hablo con la pura verdad

Más bien siempre hablas pura verga

¿Y qué dije?

Pura verdad

A sí, tienes razón… [490]

Ya se como le voy a hacer

Para no aburrirme haciendo esta madre de las 9 [y un bonus] historias de San Jota Te voy a hacer cosas diferentes:

1. Cuento de San Jota Te y Mauricio.
2. Cómic con paint de San Jota Te y su visita al penal de máxima seguridad de Almoloya de Juárez.
3. Cómic con crayolas sobre San Jota Te verde.
4. Poema sobre el niño San Jota Te.
5. Videoclip de la canción de San Jota Te.
6. Viñetas hechas con el editor de south park en los que San Jota Te sufre viendo "bellezas" óseas.
7. Relato sobre niñas pudorosas y que solo las monjas son pudorosas.
8. Relato que de SJT en la antigua Grecia y como un reality check lo hace llorar.
9. Relato argumentando porque el que yo cague a las 3 am le afecta gracias a la vida en sociedad.
10. [BONUS] Sobre los precios de los camiones, la solidaridad y como SJT limpia la caca ajena.

Bueno es lo que tengo hasta ahora, ya empecé a escribir la canción de San Jota Te y la subiré a youtube en formato MIDI, porque no tengo guitarra ni batería para grabarla [490].

Si tienen una idea de que más puedo hacer para terminar la saga del niño San Jota Te les agradecería que me lo dijeran en los comentarios :]

Número 2

Bueno, esta vez decidí hacerle un cómic-tributo a San Jota Te, ya que cuando crezca quiero ser como el [NOT]. Son cuatro cuadros hechos en paint porque no tengo mis crayolas a la mano [ya que lo dije, pretendo hacer el próximo cómic con crayolas].

San Jota Te estelarizando:

2. Vaciar la cárcel de inocentes fiándonos de su palabra.

Personajes:

• San Jota Te.
• Violador/asesino/ladrón.
• Oficial de policía.

 

Cliquen en las imágenes para verlas más grandes [resolución de cada una: 500x500 pixeles] próximamente el número “3. No usar el coche si podemos llegar a pie o en bici [no importa si te tardas mucho, puedes ir admirando la belleza en el entorno]” ese será hecho con crayolas.

Ya mero se me olvidaba, estoy escuchando el primer disco de Wulfgar, está bien chido, se los recomiendo amargamente muy encarecidamente.

Número 1

Hablo de los 9 puntos del post anterior [dije que haría pequeños cuentos o cómics sobre ellos y lo estoy haciendo] en específico del primero, que decía mas o menos así:

1. Querer que todos seamos buenos a partir de mañana en la mañana simplemente diciéndonos “¡No niño! está mal”

Inicio con un cuento sobre SJT:

Un día se despertó el pequeño San Jota Te con ánimos de cambiar el mundo, llevaba 15 años levantándose con los mismos ánimos y jamás había logrado nada más que puros 10’s en su clase de geografía, pero nunca se desanimó. Este día fue a hablar con un amigo suyo, el pequeño Mauricio, que gustaba de pasear por el parque del centro de su ciudad a aventarles piedras a los novios que estaban en pleno faje. Cuando San Jota Te llegó con Mauricio, y lo vio apuntando su resortera para darle en las salpicaderas a una de esas mujeres públicas [el lo sabía porque cada miércoles llegaba con galán nuevo], decidió interponerse en su camino y saludarlo para que no le diera una pedrada a dicha mujer. Al ponerse en el camino de las piedras el pequeño Mauricio inició la conversación, sin bajar la resortera:

¡Santurrón! quitate o te doy en las pelotas [dijo al momento en que apuntaba]

Está bien, ¿por qué siempre le avientas piedras a los novios aquí?

Pues… ¿por qué está bien chido hacer eso? mira, esa mona que está ahí con el galán llega cada miercoles con uno nuevo como a estas horas, y los viernes siempre viene con el de planta, pero los viernes no me conviene molestar, el de planta ya me cachó jajaja

Oye, pero no está bien que hagas eso, molestas a la gente

Y eso me lo dices… ¿por?

Por que está mal que hagas eso, no es correcto, va en contra de tu naturaleza

Bueno, Santillo, hagamos un trato ¿te parece?

Está bien, dime ¿de qué va?

Yo dejo de venir a aventarle piedras a los cariñosos del parque si tu vas y le pides cortésmente a esa señorita que deje de sentarse de ese modo en las piernas de ese sujeto y que ya no le ponga el cuerno a su novio con el que viene a esa banca cada viernes ¿trato?

Este…

Mira, es la única forma en la que lograrás hacerme una mejor persona

Este… ¡trato hecho! [dijo entusiasmado con una cara de alegría que casi haría sonreír a Mimismo]

20 MINUTOS DESPUÉS

Enfermero, ¿tiene un teléfono aquí en la ambulancia?, para llamarle a sus papás y decirle que los espero en el hospital… ¿qué tan fuerte le pego?

Pues la verdad muy fuerte, le tumbó dos dientes, pero se los volveremos a poner de eso no te preocupes ¿son muy amigos?

Si, pero el siempre se está metiendo en problemas le gusta mucho andar molestando a los cariñositos del parque

No está bien que se la pase molestando gente

¡Ya se! ya me canse de recordárselo [con cara de “Soy un maldito cabrón pero quiereme”]

Próximamente un cómic.

"San" Jota Te

O “SJT” será la forma en la que llamaré a mi habitual compañero de haraganerías, es más corto y me gusta más. El nombre lo tomé del “Santo de la causas perdidas” [por obvias razones] ya que el siempre está buscando colgarse causas perdidas para decir que son causas “vivas y viables”, unos ejemplos pueden ser:

1. Querer que todos seamos buenos a partir de mañana en la mañana simplemente diciéndonos “¡No niño! está mal”
2. Vaciar la cárcel de inocentes fiándonos de su palabra.
3. No usar el coche si podemos llegar a pie o en bici [no importa si te tardas mucho, puedes ir admirando la belleza en el entorno].
4. A partir de mañana todos solamente leeremos literatura clásica porque todo lo nuevo hay que verlo con suspicacia.
5. Ya no escucharemos música que no tenga letras con interpretaciones dignas de un doctorado en filosofía, porque es malo para la dimensión trascendental de nuestro ser.
6. Tenemos que aceptar que la belleza está en la estructura ósea, tal y como los griegos lo decían.
7. Las niñas ahora se vestirán con falda larga, diadema y blusa de colores claros por que se ven más bonitas así [pero… ¿si a mi me gustan con escote y minifalda?].
8. Ahora todos nos tendremos que preocupar mucho por la vida política de nuestra localidad, buscando al candidato más decente, con más valores y mejor integridad moral, ya que abstenerse de votar o anular tu voto es algo deleznable.
9. Todos vivimos en sociedad y por ello lo que hagas tu me afecta a mi también por ello todos debemos actuar de manera que la forma de afectarnos sea beneficiosa [¿a poco te duele si voy a cagar a las 3 de la madrugada mientras le quemo las patas al chamuco?].
10. ENTRE OTRAS TANTAS.

Así es, el dijo todas estas cosas [la verdad es que ESTOY EXAGERANDO Y SATIRIZANDO pero la esencia era la misma] así que para divertirme un rato me dedicare a hacer cuentos o comics de San Jota Te sobre esos nueve puntos. Esos vendrán en los próximos días, lo prometo [como dato adicional: un día el Dhr. me preguntó “¿No te da cosa que encuentre tu blog?” y le conteste “¿Quién, SJT? no, la neta no sabe que es un blog” y no miento, hablo con toda la verdad]. Creo que no lo mencione antes, San Jota Te [SJT] viene de San Judas Tadeo, conocido como el santo de las causas perdidas, punto aclarado.

Aprovechando el tiempo

Bueno quiero aprovechar el tiempo ya que realmente no tengo absolutamente nada que hacer en este momento y quiero compartirles algo que la neta me hizo DOBLARME de la risa, literalmente me doble en mi silla, no podía más, casi muero en el acto. Chance y no les gusta, es un guitarrista haciendo un cover, bailando y el amplificador explotando.

Chéquenlo está genial, la verdad:

Bueno, si están como yo [y seguramente lo estarán porque me están leyendo (490)] véanlo, dedíquenle 2:00 minutos a este camarada que tuvo la valentía de subir este video al internet y de paso déjenle unos pulgares arriba en el youtube.

[Neta, me estaba TORCIENDO de risa, no podía ni respirar, casi azoto en el piso en mi diversión]

Me doy cuenta de que en lo que va del año el mes más flojo ha sido abril [y eso que me la viví encerrado en mi casa (490)] y el mes más productivo enero, así que la meta de julio es llegar al mismo número de posts que en enero, por lo tanto saldré a dar mis rondines [como poli] para enocntrar pendejadas y escribir sobre ellas ya que todas las pendejadas que tenía en mi escritorio las queme en un solo post y las pendejadas de internet no inspiran tanto [a menos que sean como el video que puse aquí].

Un buen consejo

Las tapas del pan bimbo no son tan inútiles como ustedes creen, dejen les explico por que. Antes que nada quiero dejar en claro que no pretendo hacer un blog de recetas de cocina [ya hay muchos, y muchas más de pendejadas… así como este (490)] solamente quiero darles un consejo para cuando tengan hambre y digan A no mames, un chanwich de jamón de pavo, jamón de puerco, queso, mayonesa y poquitita pimienta estaría a toda madre ahorita.

Cuando dicen eso pueden pasar dos cosas:

1. Hay suficiente pan para un chanwich.
2. Solamente quedan las tapas del pan ¬¬.

Si tu caso es el 1 deja de leer esto y ponte a preparar tu chanwich, ahora que si tu caso es el 2 y ya estás en plan de Mejor espero a ver si me traen algo de la tienda [lo cual es muy común en estos casos] razona esto “Las tapas del pan también son pan” así que solamente hay que darles el tratamiento necesario para hacerlas pan de verdad y no simplemente pan. ¿Cómo es eso? se que se están preguntando, es muy fácil:

1. Tomas un cuchillo y lo pones como sale en la figura 1, es decir cortas la parte de la tapa que está toda seca y sabe feo.
2. En la figura dos podemos ver como queda, como un pan de verdad.

Conclusión: Las tapas de los panes bimbo no son tan inútiles como creían.

[Perdón por los links, llevo varios días viendo videos de ese robot y me cago muchísimo de risa… ya me voy cerdos, los veré más tarde (490)]

¡Lo más!

PUTO EL QUE LO LEA

La neta esa cosa es bien pinche nacuarra, ¡¡¡¡pero es bien pinche divertida!!!! [490].

El bonus

Si, el bonus de hoy [de más morro pensaba que bonus era caca en inglés ya vi que no es así (490)]. Bueno el bonus de hoy es una foto que se titula R2D2 [como el de Star Wars]:

¿O no que es la pinche onda?

Estancias infantiles

Me tope con esto cuando estaba huevoneando en la calle con una caguama trabajando:

Estancia infantil “Grititos”

La pregunta es ¿Dejarías a tus hijos en una estancia infantil que se llame GRITITOS? La calidad de la imagen es mala, pero les juro que decía eso.

Haría un post más extenso pero la verdad es que me da hueva, además de que ni se que chingaos ponerle, nunca fui a una guardería de chilpayate o no que yo recuerde [490] pero se que jamás llevaría a mis hijos a una estancia infantil llamada GRITITOS.

La prueba

Y es una prueba irrefutable, así es. Hoy descubrí una conspiración, pero aún no la desmantelo, esa es mucha chamba para mí… ahí por si quieren desmantelarla pues… van.

Me refiero a la conspiración de los OXXOS. El rumor que inventaron ellos es que por cada hombre en el mundo hay 1 mujer, 3 jotos y 1 OXXO [como que son un chingo de jotos, ¿no?… bueno así dice el rumor] y la verdad no se para que crearon dicho rumor, pero no importa.

¿Sabían que los OXXOS son parte de una conspiración que adora a los Fénix y creen que un día llegaran a salvarnos? pues así es, lo descubrí y antes de que me exterminen tengo que dárselos a conocer. Aquí están las evidencias:

Si, una bolsa del OXXO… tan común y corriente, pero…

si la ven con mucho cuidado…

¿Verdad que la cosa cambia? Al principio pense que era una especie de organización paralela a la Alianza Rebelde de Star Wars, pero un análisis más minucioso revelo que no es así, sino que es una conspiración que ha estado en el mundo desde hace ya mucho tiempo. No se a ciencia cierta quienes han sido sus miembros pero tengo sospechas de que Albert Einstein y Napoleón Bonaparte fueron miembros, de los miembros actuales solo sospecho un poco del Dalái Lama, pero sería muy apresurado sacar conclusiones ahora.

Hasta ahora no hay forma de combatir dicha conspiración, y para no levantar sospechas de ellos tendré que seguir yendo a comprar coca-colas todos los días como religiosamente lo hago [¿cómo no hago cosas más importantes que comprar coca-cola?… naa, que hueva, mejor sigo así].

[Nota mental: Agregar “Conspiración Fénix-OXXO” a mis posibles causas de muerte.]

En memoria de una de las más grandes

…caricaturas de mi infancia, ¿qué creyeron? ¿qué me puse sentimental? …un poquito si, pero la verdad es que Mimismo no me deja externar mis emociones porque me rompe la madre. Ahora si, a lo que voy, el otro día encontré en youtube un video MUY MUY [de verdad MUY] chingón de una caricatura que creo que ya todos conocen, no requiero decir el nombre, ya que me imagino que con esta imagen darán con el nombre ustedes solos:

“Escuela con K” …si, de Invasor Zim

La neta esta caricatura es la que marcó mi infancia, al grado de que cada que me salía un grano ya me sentía todo un chingón porque tenía un pustulio en mi cara [si, FAIL]. En el momento que la suspendieron de Nickelodeon como que me valió [estaba ocupado con otras cosas en ese momento… si, debió ser eso] pero ya ahorita lo pienso y hasta me dan ganas de pendejearlos, porque mandaron a volar un muy buena idea ¡HASTA POR MERCADOTECNIA LA DEBIERON CONSERVAR! pero nunca le hacen caso a su audiencia [eso de el cliente siempre tiene la razón solo aplica en los oxxos cuando exiges que te regresen los 4.50 de la coca-cola porque no te dieron el ticket (490)].

Fue una serie corta, alrededor de 50 episodios [creo que fueron 53 pero dicen algunos que 46] con parodias de otras caricaturas, películas y mensajes subliminales [el GIR sangriento, las caritas felices que aparecían por todos lados y la mítica “OBEY” que aparecía en todos lados]… pinche caricatura me dejo muy trastornado gracias a ella desarrolle otra personalidad y gracias a un chiste de Polo polo la bautice como “Mimismo” [¿no se acuerdan cuando dice “Entonces me dije a mi mismo Mimismo blah blah blah” no me acuerdo que se dice pero de rato decía otra otra vez “Yo hablo mucho conmigo mismo, es que me llevo a toda madre conmigo jaja” el punto es que de ahí tome el nombre, yo no lo invente].

La neta yo creo que soy como el clásico fan que cree GIR es la onda, quiere matar a Dib pero igual le cae bien y en algún momento de la serie se enamoro de Gaz [aunque pudiera matarme mientras dormía se que tenía un gran corazón, ¿nunca vieron cuando se le saltaban los ojos por ver algo bonito? jaja me daba un chingo de risa] y estaba seguro de que Los altos eran unos mamones de primera, pero todos sabíamos que si Zim fuera menos pendejo sería un chingón… si, la neta Zim era un pendejo, un pendejo buena onda, pero pendejo al fin y al cabo.

Algo llegue a escuchar de un comic donde vendrían todos los episodios y aún más cosas que no aparecieron en la serie y también se habló sobre una película …pero igual, pura mamada.

Si no la han visto, véanla, es muy buena, les dejará un gran acervo cultural. Por ejemplo cuando me vean en la calle y les grite ¡¡YA ME VOY CERDO!! se cagaran de risa en lugar de enojarse y querer romperme la madre. Y les prometo que son una excelente fuente de educación para los niños, así que para cuando tengan hijos, o si ya los tienen, compren la serie para que ellos puedan verla y disfrutarla en todo momento [lo mismo aplica con Los Caballeros del Zodiaco y Dragon Ball Z (aunque yo nunca vi Dragon Ball…)].

Definitivo […por el momento]

[Voy a romper récord por hacer tantas entradas informativas en un solo día]

Ahora si y en definitivo les presumo mi nuevo template, ya que siempre sí había unos problemas con el otro [la verdad lo extrañare mucho estaba muy muy chido, pero este me agrada].

Este nuevo templar es más práctico que el otro, aunque a lo mejor no está tan padre como el otro, pero me sirve puede que hasta mejor, y a ustedes lectores también. Al menos eso creo yo, en teoría ya no deberían existir los problemas que existían con el otro.

Si tienen broncas con este pasen con Mauricio y explíquenle, el me pasa la queja a mí y a Mimismo.

Bueno ya dejaré así el template, como que está menos brilloso y molesta menos creo yo… además de que me gusta más esta imagen [490].

[NOTA: Intente ponerle de nuevo la "Dark Minima" pero se ve muy gacho ya con las imágenes que le he puesto, y me da hueva editar todas las imágenes para que encajen bien en la "Dark Minima" ...los links en verde son gracias a los desechos industriales que le cayeron a mi blog en el cambio de template (490), sigo batallando con el header, algún día lo tendré arreglado pero por ahora estoy peleado con el]

Vieja loca

Tengo una vecina espiona… siempre que salgo ahí está viéndome, a mi y a todo el que pasa ¿qué cómo lo note? fue fácil, de hecho antes ni sabía que existía [bueno si, pero ni la pelaba] hasta que un día que llegue tarde a mi casa, ya era de noche y como era de esperarse estaba oscuro, así que me apresure a entrar. No conté con el ruido que hace la reja, que ya tiene casi 100 años [que a pesar de todo no es mucho el ruido, solamente audible para personas despiertas], y MOCOS que se prende la luz de la casa de la vecina y veo su sombra, tenía un camisón medio tétrico y vi que me veía fijamente como si intentara decirme “Te estoy observando” ya que me metí apague la luz y me quede observando… al poco tiempo ella apago su luz y se fue.

Regrese rápido a mover la reja de 100 años para que hiciera ruido y me escondí detrás de un árbol, entonces me acomode para poder ver hacía afuera y ¿qué creen? enciende la luz y me busca con la mirada como diciendo “Maldito muchachito… ¡¿donde estás? te quiero espantar con mi camisón tétrico!” neta, esa viejita me da mucho miedo.

Hela aquí:

 ¿Verdad que su camisón es muy tétrico?

La verdad es que nunca la he visto salir de día [y siempre que la veo de noche se ve solamente una sombra], lo queme hace sospechar que debe ser lo más parecido que existe a un vampiro, vampira en este caso [y no, no es de las vampiras buenísimas de Twilight for guys más bien sería como una vampira viejita que disfruta de asustar a sus vecinos]. Si alguien sabe como espantar a estas viejillas ¿me lo podría decir? Mimismo, Mauricio y yo nos quedamos sin ideas, solo nos queda la mossberg que le robamos al farmacodependiente aquel y como que nos da culo usarla…

Abajo de las entradas

Está es otra entrada informativa. Como desde el otro día puse unos cuadritos abajo de cada entrada [que te recomiendan más entradas de este blog] decidí intentar poner imágenes en todos los posts, ya que si 2 de las 5 entradas que los cuadritos “recomiendan” no tienen imágenes van a salir como puras líneas de texto que se ven culerillas.

Desde hoy todos los posts que no lleven imágenes llevarán la siguiente imagen:

¿Así o más profundo?

Así que cuando en los cuadritos de abajo vean esta imagen sabrán que es un post que no tiene nada más que esa imagen pero tiene mucho texto medio pendejón. Si le dan clic derecho en alguna parte que haya texto les mando un saludo.

Se puede hacer patitos

…con la panza, hoy lo logre cuando salí disparado de una bicicleta. Me dolió hasta la chingada alma y más lejos todavía, cuando usen bicicletas y vallan en chinga no metan el freno de la llanta delantera, normalmente está del lado izquierdo [solo aplica si es de frenos en el manubrio]… fue algo así como esto:

No cabe duda que debo dar clases de dibujo artístico… en un kinder [490]

Tengo moretones en partes de mi cuerpo que no sabía que existían [si, si sabía que eso que estás pensando existía ¬¬ es un decir]. Y la palabra del día “¡¡Chale!!” aplica para todo, aunque no seas chilango.

La realidad y naturaleza de las cosas

¿Por qué crece el cabello? me parece que la respuesta más adecuada es que crece como medio de protección contra los elementos, externos que pueden dañar al cuerpo. El chiste aquí no es “por qué crece” sino el hecho de que crece. Estamos diseñados para que nuestro cabello crezca y siga creciendo, mi pregunta entonces es… ¿Cuál es el afán de que la gente lo traiga corto?

Dándole vueltas al asunto concluí que es simplemente un capricho social sin fundamentos, posiblemente algún aristócrata poderoso decidió que los hombres se veían mal con pelo largo y se lo cortó [nótese que hablo del cabello] ya que antes muchos hombres lo usaban largo y curiosamente era socialmente aceptado, volviendo al punto, el aristócrata lo decidió y la gente por complacerlo empezó a hacer lo que a el le gustaba, como costumbres hacen leyes ahora está mal que usemos el cabello largo.

Alguna vez discutí sobre el tema con un profesor que no se cansaba de decirme “Rebeldito de segunda, ya ve a que te corten la greña o no te dejo hacer examen” y no tenía mucha greña que presumir, un día me reto a que no podía sustentar en ninguna base sólida el hecho de querer tener greña y me dio una semana para investigarlo. ¿Alguno de ustedes sabía que para los Mexicas el cabello largo simbolizaba sabiduría mientras que el cabello corto era fuerza? de ahí que los sacerdotes lo usaran largo y los guerreros corto [desde esa óptica podemos ver quienes son las bestias de carga y quienes son los arrieros que las manejan] ese fue el argumento que le dije, rápidamente decidió que carecía de validez porque era un convencionalismo social que inventaron ellos y la pregunta de siempre surgió ¿Qué usar el cabello corto no es un convencionalismo social inventado por nosotros? yo se que dichos convencionalismos tienen cierto peso, pero no están penados ni nada, se siguen porque en ese momento y lugar es bien visto, mañana puede ser mal visto y ya no se siguen, por lo menos para mí no deberían tener peso ni validez alguna, siempre y cuando no agredan la integridad física o moral de las personas [Q: Es que me incomoda ver a los hombres greñuditos, me dan ansias A: Si no te causa un trastorno físico o psicológico tu solución es muy simple “ajo y agua”].

Si alguien ha estado en una escuela católica y le gusta molestarlos con un poco de humor negro seguramente llegó a pensar en decirles algo como esto [o se lo dijo a algún profesor] Oye, pero porque me obligas a cortarme el cabello, Jesús lo usaba largo, yo quiero ser como el lo divertido de eso era ver como se quedaban simplemente con el argumento de Es que te ves muy mal… nunca me convenció eso ya que fácilmente se les podía decir Bueno, entonces ya no pongas cuadros donde salga Jesús con sus greñas, se ve muy mal ¿no crees? en ese momento era cando se les saltaba la vena de la sien y te querían golpear, pero mejor simplemente sacaban el famosísimo argumento de autoridad que en realidad no es un argumento es simplemente una imposición [un simple “yo si y tu no” que hasta un niño de 7 años te dice que no se vale] en la que te dicen No me importa, te tienes que ir a cortar el pelo porque te lo digo yo, o te quedas sin hacer examen/entrar a clases/cualquier chantaje barato y carente de intelecto tan propio de algunos profesores.

Los profesores menos idiotas que llegaron a decirme algo sobre el tema hablaban sobre leyes naturales y la naturaleza de algunas leyes, que en parte tienen razón, una ley como “Vive y deja morir” o “Vive y deja vivir” [la que más les guste, a mi me da igual] si son naturales en una sociedad, sin esas pues la neta no hay sociedad… Cuando empezaban a sermonearme sobre la naturaleza de las normas sociales todo iba bien, no es una ley natural que los vasos de vidrio deben tener la forma que tienen, tampoco es una ley natural que el smoking es elegante, pero es natural que la sociedad haga ese tipo de normas para mantener una sana convivencia. El problema de esas normas es que son relativas [pero relativas de hueso colorado] a la situación de la sociedad en ese momento y por ello no pueden ser consideradas como absolutas/universales/obligadas como las normas naturales o leyes positivas escritas. Cuando quisieron zafarse diciéndome que en ese caso las leyes que estaban en los códigos y constituciones también eran relativas y por ello tampoco obligaban los rete a quebrantarlas y ¿qué me contestaron? que no se podía por que habría represalias, como en mi caso, habría represalias [los chantajes baratos y carentes de intelecto eran las represalias] si no acataba las normas sociales aceptadas en el momento y lugar determinado.

Conclusión: Las normas socialmente aceptadas son irracionales si son basadas en caprichos [como el del aristócrata de cabellos cortos] y no basadas en situaciones de verdadera relevancia [de aquí yo concluyo que, la verdad, eso de que en cierto nivel académico a los alumnos no se les de la libertad de usar cabello largo o vestirse como se les de la gana no tiene fundamento real alguno, claro que siempre existen conclusiones diferentes].

Esto no lo hable con mi habitual compañero de haraganería, lo juro.

¿y luego?

Chale ya no quiero ir a ese bar wey

Ándale, no seas puto

No wey neta, esta medio feo, casi nos navajean a los dos

Marica, vamos… ¿casi? wey, nos navajearon

Wey no mames, te estás desangrando

¿A cabrón? si es cierto ¿y luego?

No pues… metete el puño y te llevamos a la ambulancia del festival, a ver si no están atendiendo a un chiquillo con un palo en la cola

Eres un asco cabrón…

¡¡Tu cabrón!!, tu te quieres morir en ese pinche bar

Es que las miches están bien sabrosas

Pinche ebrio

¡¿Qué pendejo?!

Ya wey, ya llegamos a la ambulancia

No cabrón ya llévame a mi casa, ya me dio sueño

Señor enfermero, se me está muriendo este cabrón, arréglemelo por favor

¡Hoy me gradué!

Como había dicho, me hice mi título profesional de Dr. en Ciencias muy grosas [ciencias muy chingonas, puse grosas es por mamón (490)] y aquí lo tienen.

Superen eso novatos

Quisiera agradecerle a todos los que me apoyaron mientras estudiaba y me esforzaba por lograr este título y todo lo que ello implica. Sobre todo quisiera agradecerle a Darth Vader y a Megaman por creer en mí en todo momento. Como homenaje a Darth Vader le he dedicado un gadget en la sidebar que los puede llevar al sitio de su causa en Facebook, basta con clicar en la imagen.

Ahora puedo decir que este blog está gestionado por tres doctores de los cuales uno es un roedor, otro es un amargado y el tercero es… bueno no se que sea.

Chiste (xD jaja) del tepachero

Me mandaron un chiste buenísimo sobre el tepachi, como diría Pedro Infante, que está buenísimo:

MONCLOVA COAHUILA, MAYO DEL 2009

La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de Monclava.

Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.

De pronto por la Av. Monterrey , en la subidita vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre:

Mira wey, pobre cabrón, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre

Ok, pídeselo

Venga

Para su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

¡Hee! Maistro… ¿vendes tepache?

El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

!NO! PENDEJO… ESTOY PASEANDO AL CHAVO DEL 8

 

Me da risa

El hecho de que solo tenga un post pedo aquí en este chunche, muchos bloggers tienen varios, yo solo 1… como que pedo no me gusta escribir y escribo puras pendejadas [pero pendejadas en serio, no como lo que habitualmente subo aquí].

El otro día que le daba una barrida al blog encontré ese post, y lo leí. No se como chingaos pude retener todas las ideas tan chingonamente, porque en estricto sentido el post no lo escribí pedo, lo escribí crudo o curándome la cruda, me puse a recordar como fue eso y entre tantas pendejadas que guardo aquí encontré el mítico cuaderno rojo y ¿qué creen que tenía en la pasta trasera?… si, las notas de ese post escritas a mano con letra de borracho [490] ya no chingo, mi letra de pedote está bien bien bien culera.

Bueno, está es la entrada que escribí mientras me la curaba, la neta me detuve a pensar muchas veces si solamente me metí alcohol, porque mucho de ahí era como “Ah… no mames, es como si me hubiera empeyotado”

¿Cómo saber que estás echando a perder tu vida?

El otro día pensé hacer un tutorial de como echar a perder tu vida y subirlo a taringa pero cuando me harté de ver que todos los pasos eran como describir la vida que no llevo decidí mejor hacer una prueba por unos meses y llegue a una conclusión muy simple.

Cuando encuentras esto:

Se supone que donde encontré esto debo guardar plumas y lápices…

Y esto:

Esto estaba junto a mi computadora el otro día…

Bueno, cuando encuentren cosas similares en su escritorio es cuando deben empezar a preocuparse sobre su vida. Si encuentran miembros humano o animales de cualquier tipo no hay bronca, es perfectamente normal tener algo de eso en el escritorio de uno, menos si son de león o de camello.

De león no es normal porque es el rey de la selva, si tienes partes del cuerpo del rey en tu escritorio seguramente lo mataste y ahora estás en grandes problemas [Si es tu caso… ¡¡¡aún estás a tiempo de correr!!!]. Yo a mis hijos los voy a enseñar a rugir como león y a rendirle honores al rey de la selva, por si las dudas…

Lo divertido es cuando tienes partes de un camello muerto en tu escritorio, seguramente es porque te peleaste con el y le ganaste, no es raro pelearse con camellos. El otro día yo me fui a pistear con unos camellos [que si eran animales, camello en el sentido más literal de la palabra, no me refiero a traficantes de ninguna clase de sustancia prohibida, droga o enervante] y se ponen bien malacopas, desde que están sobrios se cotizan un bueno y no quieren compartirte de su pomo… ya que andan medio alegres como que son más buen pedo pero ¡aguas! no se dejen llevar por eso, de rato sueltan patadas y se ponen a correr como indio bajado del cerro a tamborazos jijosesuputamadre ya ni chingan.

El chiste es que el otro día le rompí en su madre a uno y me lo traje a mi casa para hacerlo pedacitos y comérmelo con mis cuates, pero todos estaban bien crudos y no me pude terminar al camello yo solo… quise disecar la cabeza pero se me olvido, a las dos semanas me acorde que la tenía en la bodega pero dije “Chale, ya ha de estar bien podrida… mejor entro dentro de 1 año para que nada más queden los huesos” así que ando esperando a que pase un año, ya van como seis meses. Hoy en la tarde voy a abrir las puertas del bodegón para que se ventile un rato, a ver si no piensan que tengo un muerto ahí con tanto inche olor a muerto.

¡¡[490] Miren nada más lo que me encontré!!

¡¡Pero si es el mismo wey!! ahora comienzo a recordarlo todo [490]… chale, mejor se me hubiera olvidado.

 

No, jóvenes todo con medida, Megaman lo recomienda

Pinche post más saturado de imágenes… si es necesario denle actualizar hasta que funcione todo bien, por eso me gustan los templates mínimos, todo se carga rápido.

¡¡¡WTF!!! si son abre fácil… ¿Por qué use destapador?