Horrendos

¿Alguna ves te has puesto a analizar que es lo que hace fea a una persona?

¿Otra ves con lo mismo? venga, dime tu cátedra sobre los feos de nuevo.

Estúpido, solo escúchame es importante.

Ya te dije que me dieras tu cátedra...

Bueno, una persona que tiene ciertas características suele ser calificada por la sociedad como "fea/feo", ¿no?, pero lo que me intriga es saber que es lo que hacer que dichas personas sean "feas".

No me digas, ¿y te pusiste a analizar fotos sobre ello?

Parece que me lees la mente.

No, solo que ya me se memoria tus palabras ¬¬

Cuando la gente es:

1. Cachetona.
2. Gorda.
3. Rosa.
4. Ojona.

Y cuando esta misma persona solamente:

1. Balbucea cosas inentendibles en lugar de hablar.
2. Es muy sucia.
3. Babea mucho.
4. Grita o llora cuando algo no le parece.

La sociedad la estigmatiza al grado que ya no son bienvenidos en ella.

Y tu pregunta es...

¡Si!, me pregunto ¿qué ser cumple con todas las características?

Wow, todo un genio, ¿cuál ser lo hace?

Los bebes.

O_o la última ves dijiste que los bebes eran bonitos.

Ni madres, ¡están horrendos!, ¿no los ves? cachetones, ojones, rosas y gordos, lloran, son sucios, babean y no se les comprende una sola "palabra" de lo que dicen.

...

¿No te asusta que siendo así ellos, la sociedad los vea como los seres mas bonitos del mundo? siendo que objetivamente son HORRENDOS.

No, nada me asusta después de conocerte.

A ver si viendo uno reconsideras...

Bueno, la neta si está bien pinche horrendo, te lo reconozco.

Imagen:

http://www.lifelounge.com/resources/IMGRELATED/thierry_bouet_baby_2.jpg

Servicios

Se prestan servicios de asesino serial, para contratar llama al

01-800-LIVE-FAST-DIE-YOUNG

Aprovecha las promociones por apertura, deja un comentario con todos tus datos para dartelas a conocer personalmente

Fuentes:

Vivencias personales

Imagen:

http://www.sp-studio.de/

Llamadas de instituciones de crédito

No se porque existen, pero se que hasta cierto punto sirven como una alcancía grandota donde muchas personas van y meten su dinero. La diferencia esta en que es delito romperla para sacar tu dinero (y más si la quieres romper con un martillo, ya que sería "a mano armada").

El punto de esto no son las instituciones de crédito en si, sino sus acciones (no las que se venden, actos, hechos, cosas que hacen, ¿me comprenden?) entre ellas está la de llamar a las personas que le meten dinero al cochinote (¡¡no sean puercos, no es albur!!) para "hablarles sobre promociones que les puedan interesar", ellos mismo saben que no les interesan sus promociones, lo único que quieren es que su dinero este disponible cuando lo necesiten, no quieren saber sobre seguros de vida, de coche, de esposa, ni nada que se les asemeje. Entremos al tema.

Cuando llaman de un banco la reacción que tendrá el que conteste el teléfono ya la saben quienes hacen la llamada, no se por qué no desisten. Ellos saben que en cuanto mencionen la palabra "banco" la voz de su interlocutor cambiará a una voz que podemos describir como "Voz de vete mucho a la verga" y eso le caga al que llamó del banco, pero sabe que si no llama no le pagan, y si no le pagan su esposa se irá de la casa, su amante lo dejará por algún otro banquero que si le paguen (en el peor de los casos sera el compañero del que decidió no llamar) y sus hijos dejarán de hablarle porque ya no puede darles dinero. Si, la vida de estas personas es muy triste, casi me compadezco de ellos, pero cuando me llaman recuerdo que solamente quieren sacar información quien chingados sabe para que, por eso no dejo que las llamadas duren mas de un minuto, pueden triangular mi posición e ir a golpearme porque les hablo muy feo, siempre duran entre 30 y 40 segundos si son muy insistentes (que tenga la certeza de que lo son) si simplemente quieren molestar duraran 45 ya que se tardan al rededor de 10 segundos en despedirse, como si no bastara con un simple "adiós, bye, cámara, a la verga morro".

La razón de que procuro que duren mas de 20 segundos y menos de 45 es que con ese lapso de tiempo podrán saber simplemente mi ubicación remota, es decir que posiblemente sepan que estoy en algún lugar 20km a la redonda de su base de operaciones (pendejo, saben de quien es el número al que llaman, ya saben tu dirección y hasta tu nombre, en el peor de los casos la talla de tus zapatos -déjame en paz, ya te dije que no eres real xD -eso crees ¬¬).

Bueno, por eso es que me cagan las llamadas de los bancos, si algún trabajador de bancos lee esto no se sienta ofendido ya que el 100% de lo que dije aquí es verdad, y la verdad no hace daño a nadie, solo a los pendejos.

Esta guía informática sobre las llamadas de instituciones de crédito, alcancías gigantescas o bancos (cualquier nombre es bien recibido) puede aplicarse fácilmente a instituciones que prestan servicios telefónicos o de Internet.

Posible apariencia de un trabajador bancario (conocido también como Tio1.jpg):

Fuentes:

Vivencias personales

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Tio1.jpg

¡Ja!

Wey, no mames, psicoanalízame, ¡¡porfas!!

¿Aprendiste una nueva palabra?

Es neta, creo que lo necesito.

¿Por qué lo dices por quinta ves el día de hoy?

Porque creo que sufro de trastorno de personalidad múltiple.

Este... eso... ¡¡es una mentira inventada por el gobierno para mantener controlada a la gente!!

Ándale, y yo te psicoanalizo, la verdad es que creo que tienes esquizofrenia paranoide.

¡¡Eso es lo que quieren que creamos!!

Te juro que lo necesito.

Esta bien... serás un asesino serial pronto, ¿feliz?

¡¡Bien!!, gracias.

Bueno pues, vamos por algo de tomar.

Sale, me toca pagar las guamas.

Esta bien... no vuelvas a mencionar la esquizofrenia, por favor.

Bueno, pero tendré que comprar claras esta ves, la oscura me da dolor de cabeza.

Maricón...

Una más

Es como cuando estás hasta bien pinche tarde pero estas enteramente convencido de que no es tarde sino de todo lo contrario es muy temprano.

Ya andas de nuevo con eso del tarde y temprano...

Ponte a pensarlo, es justamente el tiempo en su máxima expresión, viene siendo tarde pero al mismo tiempo es temprano.

Técnicamente no puedes hablar de que sea tarde, porque ya termino lo anterior, de días hablando digo yo.

Si fuera cierto no habría problemas al llegar a las 6am de andar de farra.

Te doy esa, pero no podrás venderle ese argumento a nadie.

¡No me cambies el tema aminal!

¿No quisiste decir "animal"?... estúpido.

Cállate, ni siquiera eres de verdad ¡ja!

Otra vez con lo mismo... al rato voy a volverme "real" como tú dices.

...¿vida?

"This is the life we choose, the life we lead and there’s only one guarantee none of us will see heaven"

Jhon Rooney en Road to perdition

[¡Ja! deje de poner "Fuentes" en mis posts, si existen reclamos háganlo saber]

Instrucciones para cuando hay una bestia en tu casa

Como mencioné en un post anterior tocaría el tema en otro post sobre el tema en cuestión que es "¿Qué hacer si hay una bestia en casa?" bueno, esa pregunta es difícil de responder, ya que poca gente ha vivido ese tipo de experiencias de primera mano, por lo general quien las vive siempre es el amigo de un amigo, el tío de mi primo segundo, la amiga de mi ex y en ocasiones se ha reportado que el sobrino tercero de mi antiguo vecino también ha sido sujeto de una situación afín.

Para empezar debemos quitarnos todos las dudas y aclarar el concepto de "bestia", que según reza la Real Academia Española, bestia quiere decir cuatro cosas diferentes:

1. Animal cuadrúpedo.
2. Animal doméstico de carga.
3. Monstruo.
4. Persona ruda e ignorante.

Para efectos de este profundísimo análisis tomaremos un poco de todas las definiciones y echaremos a andar un poco de psicología analítica y no armaremos una definición, sino que por medio del uso de la psicología descubriremos una especie de "ser".

Antes de entrar en materia les debo aclarar que la Real Academia Española no es realmente confiable, y deben verla con mirada sospechosa. Muchos ñoños intelectualones con lentes pegados con cinta adhesiva por la mitad (y profesor@s de algunas asignaturas amantes del idioma que creen saberlo todo y no aceptan una sana discusión con un alumno en un salón de clase) me dirán que estoy pero si bien pendejo, y yo una vez mas los mirare con desprecio y con la mano en la cintura les dire "¡Ja! pendejos, la RAE no es tan útil ya que carece de algunas palabras como wey, estrapicurciela o parangaricutirimicuaro" es por eso que la RAE no pasa de ser simplemente un diccionario en linea más como ya los hay muchos.

Bien, ya aconsejados vamos a entrar en materia.

Una bestia de la calaña que estará en su casa es un "Animal monstruoso, rudo e ignorante que siendo bípedo es normalmente utilizado como animal de carga o doméstico" es la definición que nos da el Dr. en sociología Mauricio G. S. quien en sus ratos libres gusta de ponerse a dar vueltas en su rueda y ser el gadget animado mas marica del blog.

Esta clase de bestias las podemos encontrar por lo general en cuevas húmedas, frías y lugares mohosos, entre sus hábitos está el de comer carne cruda y beber una bebida extraña (de la cual no se sabe su nombre, pero se cree que es orina de gnomo) que les hace alucinar y, como dicen por aquí, "ponerse bien loco".

¿Qué hacer en presencia de uno de ellos en tu casa?

1. No conservar la calma: Estas bestias son animales totalmente raros, el que conserven la calma frente a ellos les provocará e intentaran atacarle con sus cuernos, cola, aguijón o lo que puedan tener en su fisionomía o al alcance de la mano, garra o pezuña. Guárdense la calma para terremotos, incendios o inundaciones.
2. Correr despavorido: Técnica milenaria, conocida por los monjes shaolin que fueron a La Chona a dar una conferencia sobre "Bestias y animales míticos". Se dice que dichosa técnica funciona mejor si quien corre despavorido esta desnudo o utilizando ropa de látex (como esa que se usa en prácticas sadomasoquistas).
3. Uso de armas: Este apartado es realmente importante, si se tienen armas en casa es momento de sacarlas y disparar antes de que se acerque mucho. 95% de los casos de personas que esperan a disparar hasta que están muy cerca terminan siendo unas verdaderas tragedias :'( Como arma personalmente recomiendo una llave períca ya que se confiable y muy fácil de manejar, siempre llevo una conmigo ya sea en mi camioneta, tsuru, pointer o jarley deividson.

El uso de estas tres simples reglas es crucial para la supervivencia en caso de tener una bestia en casa, es muy recomendable poner carteles por toda la casa con caras gritando para que la bestia se sienta acosada al igual que entrenar a los niños desde que son chiquitos en técnicas de lucha cuerpo a cuerpo y enseñarles a usar armas en cuanto puedan cargarlas sin problemas (recomendamos un revolver calibre .22 para empezar, cuando el infante pueda utilizar una .50 esta listo para pelear con 4 bestias [no mas, no menos]).

Estas instrucciones fueron creadas con el fin de tener una vida mas feliz por la "Asociación de mata-bestias domésticas S.A."

[Bueno tomen nota -Wey, no mames estas... pero si... ¡¡BIEN PINCHE PENDEJO!!]

P.D. Lo de la RAE si es broma, sirve un chingo y tiene palabras como pendejo o chingar.

¡Noo chinguen!

...y si, se los pido por favor ¡NO CHINGUEN! Alguna vez pensé que era tarde decir "las 3 de la tarde" y ahora me salen con la mamada de que "no mames como quisiera que fueran las tres de la tarde"... no me chinguen casi estoy creyendo que estoy dañado, pero me resisto a aceptarlo.

En otras noticias, el doctor que va a asistir a Cabañas le va a las chivas y odia a la selección de Paraguay (¿o era Uruguay? -Odia a las dos selecciones, no te preocupes.) bueno, solo quería que lo supieran, y espero que compartan mi opinión en cuanto al fut-bol y en especial al américa (pinche equipo naco, ¡¡¿quién en su puta y perra vida se viste de amarillo y puede decir que no es naco?!!, yo tengo la respuesta, NADIE).

[Pausa para ir a mear, después de todo soy un ser humano]

Ya regresé, pondría una imagen como otros días pero tengo hueva, así que solo dejare una carita a modo de imagen...

:)

Kafka

"En la lucha entre uno y el mundo, hay que estar de parte del mundo"

Franz Kafka

[Aunque no nos guste, tiene muchísimo de verdad jaja 490]

Continuando cuesta arriba. Puedo decir que realmente un peso muy grande ha sido retirado de nuestras espaldas, lo que provocará que nuestro asenso sea más rápido y confortable.

Si eso no hace que se quieran divertir como enanos en un bar de gnomos, les llamare PENDEJOS, ahora solo me apetece festejar...

Lástima que en mis condiciones actuales me sea imposible.

Capítulo III

La casa del SUDES en cuestión no era grande, todo lo contrario tenía solamente el espacio que una sola persona necesita indispensablemente, no podía darse muchos lujos dado el tamaño de su vivienda, pero tampoco es que él los quisiera. Una parte considerable de la casa era la sala, de ahí se podía acceder a todos los demás cuartos, un dormitorio, un baño y la cocina. En la sala se encontraba este personaje bebiendo unos tragos de un bourbon barato que había comprado después de salir del trabajo.

-No creo que estés haciendo bien tu trabajo- le dijo su acompañante a nuestro personaje, el cual le contesto de forma hostil.

-Déjame solo, te dije que no te quería volver a ver.

-No puedes dejarme atrás y lo sabes. Hablo en serio, ¿solo un plomo en la cabeza? Realmente te creía capaz de más.

-¡Cállate!, déjame en paz- dijo el SUDES lanzándole el vaso a su acompañante mientras se alejaba a la cocina.

-Sigue así y te quedarás sin vasos para tomarte tu veneno, idiota.

-Un vaso más un vaso menos, ¿cuál es la puta diferencia? Si al final termino bebiendo directo de la botella.

-O lamiéndolo del suelo… olvide que no recuerdas nada cuando estás en ese estado, aunque la verdad es que eres muy gracioso cuando estas ebrio.

-¿Qué es lo que quieres?- le dijo fría y tajantemente a su acompañante.

-¡Que hagas bien tu trabajo por favor! Podría decir sin problemas que me tienes avergonzado, deja de ser un mediocre tienes el potencial, no entiendo porque no lo usas.

-Bueno, ya lo dijiste, te dije que no quería volver a saber de ti.

-Yo dije muchas cosas también… no te libraras de mi tan fácilmente, ¿lo sabes?.

-Desgraciadamente…- dijo nuestro personaje mientras encendía otro cigarrillo, perdiendo la cuenta de todos los que había fumado en el día.

Afuera no llovía, el clima era piadoso por primera vez en varias semanas, no había sol en el cielo pero la gente podía salir tranquilamente a caminar. Lo que provoco que nuestro SUDES tomara algunas de sus cosas y subiera a su automóvil. De camino pensó que era hora de cambiar su hábito, es más malo de lo que él creía fumar en exceso, pero por ahora lo dejaría así.

Fuentes:

Mi cuaderno de notas

Ironía

Salía yo ayer de algún bar de mala muerte, cayéndome de borracho, listo para llegar a mi mansión a dormir un rato antes de tener que levantarme a trabajar. Después de pasar dos horas buscando mi Tsuru modelo 1928, con motor de Lada ruso y todo lo de afuera es de parte de tanques Croatas (como el de Homero Simpson), lo encontré rodeado de malandros a los que supongo yo que golpee brutalmente solo me hirieron con sus navajas abajo de la uña del dedo anular de la mano izquierda... seguro que esa gotitita de sangre que me sacaran significo la muerte para alguno de ellos, la verdad es que estaba hasta el culo y no recuerdo nada de eso mas que ver a los malandros de lejos.

Subí al automóvil y puse mi disco favorito de todos los discos favoritos que tengo (claro, ese de Jazz progresivo melódico improvisado al que nadie entiende porque son unos nacotes), acelere, di piruetas por todo el lugar y cuando acorde ya estaba en el camino al paraíso... o al menos eso creía, al ver un resplandor rojo seguido de un resplandor azul juraba que estaba en el puente de arcoíris que me llevaría con mi padre Odín al Valhalla, en ese momento supe que debía pedirle que me regresara mi ojo (la neta, ¡el pozo de Mimir me timó!), así que grite "¡¡Father, I'm comming home... VALHALLA AWAITS ME!!"... error, no era el puente de arcoíris era el reten del alcoholímetro (en ese momento podemos decir que repentinamente me apareció un lindo moño como el de los meseros en la garganta, pero no era un moño, saben a lo que me refiero, ¿no?) cuando acorde ya no estaba, así que supongo que simplemente mi padre Odín decidió que aun no estaba listo para una prueba de tal magnitud... o simplemente no hice nada de eso y lo pase tranquilamente, pero eso me parece poco probable ya que Odín me cuida bastante, hasta manda a que Thor me haga el paro en los madrazos... ¡chance y Thor les rompió la madre a los malandros que estaban junto a mi Pointer!.

Pase todo el camino tranquilo golpeando maleantes (que es lo mismo que un malandro, pero el malandro es un poco mas malo) con una llave perica que llevo en la diario en la camioneta que llevaba ese día y también prepare mi discurso de como llegaría con mis padres (Odín es mi padre, pero tengo también papá y mamá, Odín les dio permiso claro) y decidí que un simple "Ya llegué :)" funcionaría perfectamente... claro que así fue. Deduje que era tarde porque ya estaban dormidos mis progenitores pero a la vez deduje que era temprano porque yo siempre regreso temprano de los bares de mala muerte a los que me gusta ir... y porque a los conectados en el MSN les mente la madre 18 veces a cada uno.

Cuando me dispuse a dormir sucedió lo insucedible (existe esa palabra, la acabo de escribir) ¡no había hecho los preparativos para el día de hoy!, que son prácticamente los mismos que los preparativos para una cena de año nuevo, así que me decidí a ir por la famosa botella de un litro que me acompaña cada ves que la necesito y lo hará muchas veces mas antes de ser desechada porque tiene un agujero. Con la agilidad de Tom Cruise en MI (1 y 2), claro agilidad de borracho, llegue al refrigerador... cuando lo abrí pensé que había una bestia ahí dentro, dado que el resplandor me recordó al brillo de Mjolnir cuando Thor golpeo a Jörmungandr mientras le jalaba la lengua, así que al pensar que hay una bestia hice todo lo que debes hacer cuando tienes una bestia en casa (próximo tema de post xD), no agotare el tema, solo que luche con ella y la mate, la bestia... resulto ser un melón, de esos que se te pegan en la cabeza en el Half Life 2.

Bueno esa fue la travesía a la que ni Ulises (Odiseo) se hubiera atrevido a tener y que yo como soy mas cabrón que los maricas espartanos de la película de 300 si tuve. De esto podemos concluir dos cosas:

1. Era tarde
2. Era temprano

Las dos al mismo tiempo, pero ustedes mis inexistentes lectores me podrán decir "a, si seras estúpido, o es tarde o es temprano" y yo tranquilamente y con la mano en la cintura les diré "No, era tarde y temprano a la vez, ¡ja!" y la razón de porque era tarde y temprano a la vez se las explicara un maestro de maestros Howard Phillips Lovecraft.

"That is not dead, which can eternal lie; Yet with strange aeons, even death may die"

Ahora es cuando comienzo a entender a los escritores alcohólicos... ¡y no deben odiarlos!... que vergüenza…

Line of sight

¿Cuál es el perímetro que debo cubrir señor?

Hasta donde alcance tu vista

¿Tendré que "volar" lo que me obstruya la vista?

Soldado, ¿qué es lo único que puede bloquear su visión?

...mis parpados... señor

Por eso es que se los retiramos durante el entrenamiento...

[Tal ves después escriba algo usando esto]

¿Por qué me caga la madre [insertar texto aquí]? Pt. 1

--El hip-hop/rap/reguetón (nota: los 3 me suenan a lo mismo)--

Porque la letra no tiene mayor sentido y/o profundidad que... no se me ocurre nada decir "voy a matar a un policía" o "me voy a tirar a tu prima" o "mira tengo mas joyas que tú" no tiene mayor sentido, además de que alguien que diga que eso es un tema decente para una lírica, que me perdone, pero es un PENDEJO con todas sus letras en mayúsculas. Espero que me comprendan, digo después de tener una infancia en la que viví escuchando pop, rap, hip-hop y algún tiempo reguetón (lo admito mi pasado es deplorable) me enorgullezco de haber madurado musicalmente.

La música no requiere de ninguna habilidad para ser ejecutada, solo requiere de alguien que sepa programar midis (como yo) y les puedo asegurar que muchos de los raperos/mc's/reguetoneros que la gente escucha no tiene ni idea de lo que es un midi, no se como pueden llamarse músicos... que deprimente.

Terminamos esta sección remarcando que al rap y al hip-hop (aunque no se la diferencia, pero me aseguran que la hay) los respeto mas que al reguetón (¡no por ello me gusta el rap o el hipi-hopi!).

--Los pseudo-rockeritos--

Parto de la premisa de que saben que es un pseudo-rockerito (si no lo saben investiguen que es pseudo y lo demás ya lo sacan por deducción simple).

Eso de que "¡¿ya escuchaste el nuevo disco de metallica?! esta genial, es lo mejor que han sacado hasta ahora" haganme el favor de meterse el puño por su culo... gracias. Lo mejor de Metallica fue lo pasado (todoch loch tiempoch pachadoch fueron mejorech, diría un anciano).

Por creer que esucharon BYOB de System of a down ya creen que conocen lo mas underground de la buena música (mis pelotas) cuando consigan que una banda de Depressive Doom Black Metal les pase su demo por msn hablamos (vivencia de un conocido), cuando compongan sus propias canciones (doy por entendido que deben tener un mínimo de complejidad, 3 acordes no hacen una canción).

Creen que la mejor banda de rock antigua es Soda Stereo, la mas "técnica" Maná y la mas divertida es Hombres-G, adoran a Slash de Gn'R pero solo conocen 2 canciones de esa banda (en caso de que toquen un instrumento conocerán 3 y solo podrán tocar el intro de 1).

--La gente que dice que el metal son solo gritos y ruido feo con los instrumentos--

Pinche ignorancia mas cabrona no conozco "¿para qué aprenden a tocar si solo van a hacer ruido raro con los instrumentos?" no seas wey, se llama técnica y se necesita educación para apreciarla, no la aprecias por lo tanto no hay educación, si no hay educación no hay criterio y al no haber criterio no puedes dar una opinión sobre música (es decir, si dices que el metal se reduce a gritos y demás no puedes decir que te gusta la música :D).

Además de que dejan de tomar en cuenta el heavy, power y derivados que si me dicen que son puros gritos y ruido con los instrumentos me darán la razón sobre lo de que no tienen criterio y por lo tanto no puedo discutir con ustedes ("Nunca discutas con un PENDEJO, la gente puede llegar a confundirte con uno después" Sabiduría popular de los Tomos del saber).

INVADERS!!

...axes grind and maces clash as wounded fighters fall to the ground...

VIKINGS

They eat pirates and shit ninjas

Fuentes:

Invaders - Iron Maiden

Googlear "viking"

Imagen (Contorno editado por MIguelito):

http://img194.imageshack.us/img194/7084/vikingopcgg6.jpg

Capítulo II

Un par de horas después del levantamiento de evidencia en la escena del crimen se encontraban los dos detectives encargados del caso hablando sobre este, preparando los detalles para comenzar el día siguiente, mas bien el mismo día dentro de unas horas ya que casi eran las seis de la mañana.

-Al parecer es solo un caso aislado, un asalto seguramente- dijo el rookie* del equipo.

-¡Ja!, revisa una vez más los hechos novato, no falta nada de lo que declararon los padres que había en la casa, por lo tanto no fue un robo. Mi apuesta es a un crimen pasional, un ex novio loco posiblemente.

-Está bien, no es un robo. Pero a juzgar por la herida que tiene no creo que sea un simple ex novio, es alguien que sabía muy bien lo que hacía, ¿no estaba ella involucrada con narcóticos o algo por estilo?

-El novio tiene antecedentes por posesión de marihuana, de ahí en fuera no hay nada. Investiguémoslo mañana, mi esposa ya estará creyendo que estoy con mi "novia".

-Por eso nunca me voy a casar.

-Todos los dijimos alguna vez rookie, todos...- contestó su compañero con una mueca, posiblemente una sonrisa burlona.

Mientras esta conversación tenía lugar en la estación de policía, el SUDES* se deleitaba viendo una fotografía de lo que consideraba una "obra de justicia", la fotografía la había tomado poco después de haber jalado el gatillo y verla caer a sus pies. Pensó en quedarse un momento en la casa, pero por alguna razón el corazón le latía rápidamente y sentía que se le nublaban las ideas, necesitaba un cigarrillo.

-Por eso fue que salí tan pronto de la casa, lo había olvidado- Se dijo a si mismo después de pasarse por la garganta un buen trago de Jack Daniel's -fue realmente sencillo, no se por que la gente hace mucho problema cuando estas cosas tienen lugar, deberían ser de lo mas natural.

Las lluvias de esa temporada durarían más de lo esperado, un detalle que parecía carecer de importancia para todos, menos para una persona.

*Rookie: Novato

*SUDES: Sujeto desconocido.

Fuentes:

Mi cuaderno de notas

http://es.wikipedia.org/wiki/Mentes_criminales

Chervechaaa *¬*

El titulo lo pueden decir con la cara de depravado que pone Homero Simpson cuando se imagina una Duff empañada por el frio (*¬*).

Somos incontables los amantes de esta bebida (según mis cálculos... el 100% de la población mundial, quien diga que no le gusta miente o no la ha probado) pero tristemente también son incontables los indios que la beben sin saber nada sobre ella, bueno solo saben una cosa "¡¡Me voy a poner pedísimo!!" o cuando muy sabios saben que es de cebada y le llaman "Cereal liquido", que no están del todo mal. Ahora mi estimado y sobre todo inexistente lector, se ha topado con un articulo que lo sacara de su estupidez e ignorancia (no se porque no me lo agradece), si usted ya sabía todo esto y más ignore la frase anterior y pase a leer los otros posts.

Las primera cervezas se elaboraron por los egipcios, sumerios y elamitas, las evidencias mas antiguas de su fabricación están en lo que hoy es Irán. Pues si, con ese pinche calor hijo de la verga hasta a mí me dan ganas de beber cerveza (y con frio también me dan ganas). Los egipcios utilizaban cebada y en oriente arroz y bambú (de ese que comen los gordos pandas).

En el norte de Europa también hay vestigios de la fabricación del elixir de la vida, los celtas llevaron el conocimiento de como hacer esto a la península ibérica y se hicieron famosos.

En las zonas mediterráneas abundaba el vino y en norte/centro de Europa la cerveza (esta vez no por el calor, sino todo lo contrario era mas fácil que un soldado cargar su pan mezclado con su agua que cargar el agua y aparte el pan, y si... se bebía caliente).

Cabe destacar que también era considerado un alimento de primera necesidad, ¡¿se imaginan a la cerveza formando parte de la canasta básica?! otra de las razones por la que odio a la actualidad... hubiera llorado en pañales ¡¡porque estaba crudísimo!!, me hubiera puesto mi primera pedota a los 5 años... ¡¡o antes!! y les aseguro que todos ustedes también.

El hecho de que antes la cerveza fuera una necesidad y no un lujo provoco que las naciones productoras de cerveza tubieran ciertos beneficios (de a cuerdo a la wiki [si, esto es un wikipediaso] no tenían obligación de entrar en guerras pero debían permanecer cerca de los soldados para abastecerlos de combustible... digo cerveza), ademas de que en conjunto con frutas, cereales y cebolla formaba parte de la dieta diaria de un Babilónico.

Bueno, ya puedes decir que eres menos pendejo, indio, inculto o ignorante (el que te valla mejor con el color de tus ojos o cabello :D) que ayer, claro, si no sabías esto, si ya lo sabías y eres de los que dicen que wikipedia es una aberración humana y por lo tanto mi post lo es (para los mas fatalistas mi blog también lo será) te invito picarte el culo en solitario.

Ya me desaburrí un rato, a ver si mas tarde me pongo con el segundo capítulo, ¡¡Salud!!

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Cerveza

Imagen (Recortada por MIguelito):

http://www.conexioncentral.com/blog/wp-content/uploads/2009/04/cerveza.jpg

El último de los romanos

El blog de un conocido mio

http://solusromanaegentis.blogspot.com/

Solus romanae gentis = El último de los romanos

Si te interesa la historia del imperio romano y conceptos afines te recomiendo encarecidamente que lo leas.

"Piensa mal... [Update 18/01/2010]

y acertarás" por ahí dicen, y parece tener mucho de verdad esa pequeña frase, pero aun sabiendo eso habemos muchas personas que nos gusta pensar bien de la gente.

En un intento [desesperado] de separarme de ese grupo de gente me he puesto a pensar, ¿por qué nos da por pensar bien de la gente? si la historia en general ya nos ha demostrado dos cosas:

1. Es normal que la gente sea pendeja.
2. Es normal que la gente sea ojete.

Ahora, ya sabemos dos características de la gente, si las tomamos como constantes, axiomas, verdades, principio, máximas o como le quieran llamar podemos darnos el lujo de decir "Tenemos un 98.59783% de probabilidades de saber como es la gente, inclusive sin conocerla" y eso ya es tener una ventaja sobre la masa, siempre es buena esa ventaja sobre la masa (obviamente ¬¬).

Ahora vamos a hacer un pequeño análisis sobre las consecuencias de:

1. Empezar pensando que la gente es buena e inteligente.
2. Empezar pensando que la gente es ojete y pendeja.

--Buena e inteligente--

Llegas a la escuela y te das cuenta de que no conoces mas que a unas pocas personas, y llevas ya años sin saber de ellas así que se puede decir que empiezas de cero. Te sientas y tomas las clases, llega el receso (¡gracias a Jebus!) siempre habrá alguien que se tomará la molestia de romper el hielo y comenzaran a hablar.

Si eres una persona que se ha dado cuenta de que no está dentro de lo que se llama "el promedio" de gente de su edad se dará cuenta que la mayoría de la gente con la que se encuentra no pasa de temas intrascendentes ni nada por el estilo (es decir su vida se reduce al antro, coche, pisto, mujeres/hombres, etc.). Me vas a decir "y ¿a mi que? es su vida no la mía" si tarado es su vida, pero ya vimos que estamos partiendo del punto de que todos son buenos e inteligentes, gracias a tu capacidad de observación ya nos dimos cuenta de que no son inteligentes "bueno... ¡aún pueden ser buenas personas!" pues solo esperate a que uno de ellos (o todos) empiecen a tirarle carreta al mas feo/tonto/gordito/chistoso/un larguísimo etc. y te vas a dar cuenta de que ademas de tontos son malos, nunca falta el ingenuo que me dice "Estás mal, no puedes hacer un juicio sobre las personas con tan poco tiempo de conocerlas" y es muy sencillo de contestar eso si alguien no puede aguantarse las ganas de molestar a alguien no creo que se aguante las ganas de estafar/robar/golpear/matar/otro larguísimo etc. el que no puede lo menos... ¿podrá lo mas? es difícil de creer la verdad.

Tus apreciaciones fueron falsas desde el primer momento y ¿qué es lo que sucede en ese instante? pueden suceder varias cosas:

1. Te agüitas (deprimes o entristeces)
2. Te decepcionas de ti mismo
3. Dudas de tus habilidades o capacidades

Las ultimas dos te pueden llevar a la primera, tras una serie larga y repetida de pequeños agüites es normal que llegues a caer en una depresión, y nunca se sabe quien es suicida hasta que se deprime (aunque personalmente creo que todos los deprimidos son suicidas, solo que muchos no duran el tiempo suficiente deprimidos para suicidarse y otros mueren en el intento) y está de mas decir que la depresión no es algo clinicamente recomendable.

--Ojete y pendeja--

Llegas a la escuela pensando "bola de pendejos, manténganse a 10 metros de mi, no quiero que me roben la cartera" claro que no en un plan soberbio de creer que uno es mejor, porque nunca falta el ojete-listo la especie mas peligrosa [y por lo general la que domina el mundo]. Tomas tus clases y sales al receso (¡una ves mas, GRACIAS JEBUS!) en el receso te das cuenta de una cosa, una ves mas, si estas fuera del promedio y lo sabes, de que la gente es en un 90% (puede variar, pero rarisima ves es menor del 50%) como tu pensaste que eran.

Al darte cuenta de que tienes una buena idea de como es la gente a donde vas, sabes como tratarla, no dudas de tus capacidades ni te decepcionas de ti mismo ni de tus habilidades, lo que te lleva a un estado de satisfacción, que curiosamente resulta ser recomendable clinicamente hablando.

¿Por qué siempre es mas fácil explicar las cosas buenas? bueno, eso lo exponemos después (xD).

Ya tenemos consecuencias de ambas situaciones y no quisiera viciar su razonamiento, así que les dejare escoger la que les parezca mas razonable y pensada (por favor, no sean estúpidos, aunque casi creo que la mayoría de ustedes, mis inexistentes y gandules lectores, me saldrá con la mamada de "Estas mal, tienes que sacar lo mejor de la gente poniendoles el ejemplo, así que para que ellos sean buenos tienes que ser bueno con ellos y para que sean listos tienes que ayudarlos a salir de su miseria" pendejos, si quieren que los aplasten en la vida sean así [personalmente prefiero intentar ser el ojete-listo, cuesta trabajo intentarlo... creo que si tengo sentimientos]).

La pregunta mas frecuente

¿Por qué crees que siendo prejuicioso y cerrado te va mejor que siendo comprensivo y abierto?

-Porque así no me ven la cara... ¬¬

--Update--

En esta vida debes actuar como si TODOS fueran putos

-¿Y eso por qué?

Porque así lo mas sensato sería taparte todos los hoyos, para que nadie te la meta por ningún lado

-...no mames ¬¬

xD (490) no mames ¡¡soy la verga!! xD

Fuentes:

http://www.wordreference.com/sinonimos/axioma

yo se...

Yo solo se que no se nada... o bueno, en una de esas y si se algo... ve tu a saber... ¡¡A LA VERGA!!

Chiste (xD jaja) el abogado y la p&ta

¿En que se parecen un abogado y una p&ta?

En que si les pagas por adelantado les tienes que rogar para que se muevan

¬¬ ...ya, ríanse jeje

Fuentes:

Vivencias personales

Capítulo I

No era muy tarde, pero las nubes apenas permitían que el sol se asomara, llovía de tal forma que parecía que el cielo caía, cabe mencionar que hacia un frio que calaba hasta los huesos.

Desde la comodidad de su auto una persona veía como una pareja se despedía muy apasionadamente. Tenía la mente en blanco, bueno, no del todo, solía pensar cosas como “no es nada más que una puta” o “esa clase de gente no merece ser feliz, Jack hacía un buen trabajo sacándolas de este mundo, era un héroe no un criminal”.

La pareja no tardo tanto como esperaba. A él le hubiera gustado que tardasen mas, así podría calmarse, terminarse su cigarro y esperar a que Elvis Presley dejara de sonar en el radio, pero no se incomodo por la prontitud de la pareja, al contrario concibió esta situación como una señal. Dio una fuerte calada al cigarro, unos Lucky Strike que había comprado para esa ocasión, le gustaba su sabor pero no frecuentaba comprar cigarros, y bajo del automóvil cuando el hombre se alejo un poco, sabía que la lluvia no le permitiría ver más allá de su nariz.

Se puso unos guantes y forzó la cerradura, relativamente fácil, aunque el clima no ayudaba ya que la humedad del ambiente tenía un efecto malo con las puertas de madera. Toda la casa estaba a oscuras, a excepción de la cocina, donde se encontraba ella. Dio unos pasos y saco una pistola con un silenciador previamente puesto, no quería vecinos cerca cuando él se fuera.

Entró a la cocina y la encontró de espaldas con ropa holgada, aun así se veía muy bien. No permitió que ella volteara a verlo, rápida y limpiamente le colocó una bala en la cabeza y salió por la misma puerta.

Una vez afuera en el pórtico encendió otro cigarro y caminó lentamente hasta el auto, la lluvia ya había cesado, pero aun estaba oscuro, costaba creer que apenas eran las 5 pm.

Esto es solo un recuerdo hoy, pero hay algo que sobrepasa la barrera del tiempo, él sigue afuera, intentando limpiar las calles como otrora lo hiciera su héroe de la niñez, Jack.

Fuentes:

Mi cuaderno de notas

Toma 2... rodando

Ya había intentado esto, y la verdad no funciono. Así que voy a volver a hacerlo pero esta ves será en este mismo blog, capítulos realmente cortos y solo cuando tenga ganas. Si de por sí escribo poco aquí y solo lo hago cuando tengo ganas esos capítulos aparecerán cada "venida de obispo", como decimos por aquí.

Los podrán encontrar bajo el tag de "serie" en la sección de tags (es lo mas lógico, ¿no?), a ver si mas tarde me pongo con el primero.

Chiste (xD jaja) del ingeniero indeciso (¿semejanza con la realidad? no, mera coincidencia)

--NOTAS PRELIMINARES--

Ya he puesto muchos chistes de abogados, y la verdad no se por que jaja. Decidí que es tiempo de variar las profesiones así que les dejo uno de ingenieros, pronto veo si dejo algo que no sean chistes, la verdad es que los chistes es lo mas fácil de postear.

--CHISTE--

Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.

El médico lo envía a la granja de un conocido.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.

El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

La tarea es muy sencilla, sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3 días.

Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

Ya he terminado

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.

Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. Increíble, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:

Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al Ingeniero pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así.

Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche, y el Ingeniero no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

¿Le habrá pasado algo? Pensó el granjero

El Ingeniero miró al granjero con una patata en la mano y con cara de monogrillo violado por un(a) [persona], y le dijo al granjero:

Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que yo estoy muy acostumbrado... pero, esto de tomar decisiones... ¡¡nada mas no se me da!!

Funentes:

http://www.altillo.com/chistes/ingenierosa.asp

Chiste (xD jaja) el abogado listo y el cliente pendejo

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia.

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.

Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos, dijo el abogado, mirando hacia su reloj.

Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

El abogado, entonces, finalizó diciendo:

Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. (In dubio pro reo*).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

¡Culpable!

¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

MORALEJA: De nada sirve un buen abogado si el cliente es un pendejo.

*In dubio pro reo: Es una locución latina, que expresa el principio jurídico de que en caso de duda, por ejemplo, por insuficiencia probatoria, se favorecerá al imputado o acusado (reo).

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/In_dubio_pro_reo

"pachas" del Ikariam (xD)

Chiste (xD jaja) gráfico

ES PROBABLE

Que uno de ellos sea 'Delicadito' de grande

Imagen: http://fulanojuego.blogspot.com/

Raw [género] metal

Espero que los fans de las bandas de raw black metal (por decir un ejemplo) no me acaben odiando por este post (sabes que así será ¬¬ -sí, pero no importa xD).

Quería empezar este post dando una cátedra sobre el género "Metal" y demás pero la mera neta es que me da un poquito de hueva, así que vamos... a donde vamos (a lo que vamos, no seas pendejo -si esta bien... pinche amargado ¬¬).

Cuento con que mis inexistentes lectores tienen al menos 3.245 dedos de frente (que es .245 más de lo que yo tengo... pero como no falta mucho para quedarme calvo...) así que conocen un poco de mundo y habrán escuchado hablar del "Raw [género] metal" donde género es el género que ustedes quieran (creo que hay mas Black que otra cosa, aunque tambien se han presentado bandas de Death y algunas de Thrash).

RAW palabra en ingles cuya traducción literal es CRUDO. Hablando de géneros musicales es un prefijo que se le da al género cuando la grabación cuenta con una calidad realmente mala, en ocasiones no se distinguen instrumentos y es difícil (por no decir casi imposible) de escuchar.

Un día estaba yo tranquilamente en la sagrada casa de estudios cuando un conocido mio amante de esa clase de música pensó que sería interesante que escuchara con él el demo de una banda del ya mencionado género "Raw black metal", como yo soy una persona con una mente muy abierta musicalmente (no del todo, mi educación musical primaria fue Heavy metal español, te da una capa resistente [basada en prejuicios] contra mala música) fui a escuchar esa "música" con el... fue una masacre, no se que era eso que sonaba en el fondo si gritos de dolor o la voz del que se dice vocalista (incluso yo cantaba mejor), creí haber escuchado una guitarra, jamás escuche al bajista, el baterista parecía haber dominado toda la escena junto con algo que supuse eran teclados (la verdad si distinguí los instrumentos pero me tomo un tiempo hacerlo, no por eso dejo de ser una masacre, y lo del vocalista si es verdad). Lo mismo me sucedió cuando buscaba bandas de Thrash metal, muchas personas me recomendaban un sin fin de bandas que a decir verdad son muy buenas (¡son músicos impresionantes!) el problema es que la grabación dejaba mucho a desear (¿mucho? muchísimo), una ves que supe que era el Raw [género] metal decidí mantenerme a raya de el, por lo tanto no conozco mas que algunas bandas de raw thrash metal y puede que recuerda algunas de raw black metal.

Todo lo mencionado en el párrafo anterior me llevo a esta gran interrogante ¿Por qué Raw? (si, es grande, ¿no lo creen?) y en mi insaciable búsqueda por sabiduría y conocimiento me acerque al pozo de Mimir y arroje mi ojo izquierdo para poder acceder a la sabiduría que en tiempos antiguos el dios Odín poseyó haciendo el mismo ritual. El pozo me revelo que debía ir a preguntarle a alguien que yo conociera sobre el "Raw [género] metal"... me sentí como un pendejo, me ardía el ojo (o por lo menos la cuenca) mientras pensaba "pinche pozo culero, eso se me había ocurrido desde antes".

Llegue con quien creía que sabía de "Raw [género] metal" y le hice la pregunta de la forma mas concreta que pude idear, e aquí una serie de preguntas y respuestas entre este sujeto y yo:

Yo: ¿Por qué en géneros tan chidos hay bandas que graban tan culero?

Sujeto: No es que graben culero, sino que una mala grabación es por lo general la de una banda de culto, una banda mítica dentro del género al que pertenece.

Y: ¿Malo no es sinónimo de culero?

S: Este...

Y: Bueno, ¿por qué a las bandas de "de culto" se les ocurrio grabar culero?

S: Porque no se dedicaban a la música, no tenían una disquera ni nada por estilo que les pagara el estudio, su música era solo para "consumo propio" y el de algunos amigos que simpatizaban con sus ideas, en el caso del black metal o en el caso del thrash metal era simplemente porque querían tocar y grabar, no le ponían mucha importancia a la forma en la que estuviera grabado.

Y: O, ahora comprendo algunas cosas. No tenían dinero para pagar una grabación y no se preocuparon por hacerlo porque no era su ocupación principal ni fuente de ingresos, ¿cierto?

S: Es correcto eso que me dices.

Y: Pero hay algo que me deja con una interrogante, ¿por qué muchas bandas actuales lo siguen haciendo?, tomando en cuenta que ya la tecnología de los estudios no es muy difícil de conseguir y un estudio que te deja una calidad media-alta es por lo general barato, o en su defecto existen una infinidad de programas que te permiten grabar tus canciones o covers de otras canciones con una calidad media sin salir de la comodidad de tu casa y sin gastar ni un solo centavo.

S: Es que grabar crudo es ya mas por tradición, para ser similares a las bandas de culto de antaño.

Y: (Citando tácitamente a un conocido mio) Pinche borregada, ¿no crees que eso es una clara señal de falta de originalidad, que, mal pensándolo un poco, podemos traducir a que ellos no componen su propia música?

S: Nos vemos luego... creo que me llama mi mamá.

Aquí es donde termino la conversación, claro que omití todo lo que hacía referencia a la pérdida de mi ojo izquierdo, que fue casi toda la conversación realmente (¿de verdad creyeron que no lance mi ojo al pozo de Mimir?).

Si usted es de los ingenuos que creen que por no grabar en estudios tal o cual (Finnvox por ejemplo) es una banda cutre lo invito a ir a visitar a algún medico especialista en pendejos para evitarse futuros problemas.

Conclusión: Las bandas que actualmente graban mal son simplemente bandas que carecen de originalidad y quieren copiar a las bandas que grabaron mal en su tiempo. Las bandas que grabaron mal en su tiempo fue porque realmente no habia otra forma de grabar bien que no involucrara una fuerte suma de dinero ya que la tecnología de los estudios se ha vuelto mas económica con el paso del tiempo.

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BANDAS NUEVAS CON MALAS GRABACIONES = BANDA CAPRICHOSA CON COMPLEJO DE INFERIORIDAD

Para complementar el aprendizaje y evitar que vallan inutilmente al pozo de Mimir, les adjuntare un video sobre Raw black metal.

¿Verdad que esta muy feo? moraleja, si escuchas Raw fíjate que sean solo bandas de culto no bandas "wanna be" de culto.

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Odín

Vivencias personales

La vida de un abogado

Les postearé un mail que se llama "La vida de un abogado"

LA VERDADERA VIDA DEL ABOGADO: Cuando eres abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que la lana te sobra, pero están en un gran error, te va de la chingada; la litigada o como quieras llamarle es muy pobre, te pueden caer miles de asuntos pero ninguno te paga, sufres con el pinche cliente que siempre quiere que ganes todas a como de lugar, sufres en los juzgados partiéndote la mandarina en gajos con los jueces neófitos, con los inches secretarios lameculos, con el escribiente alzadito, con el webón del archivo, a poco no? Ah y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su chingada gana y en abonos (me lleva la puu...) Ah porque todavía piensa tu cliente que lo estás fregando y confía más en cualquier cabrón de la calle que en ti., ¡por favor! si el wey ni para los gastos te da, y aparte es un pinche juicio en el que vas a cobrarle cinco mil pesos, hazme el favor. La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan, que qué opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que violaron, del wey que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del fuchibol,...¡¡que weba!!

Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto más enredado que los pelos de Don King y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, los muy cabrones te tachan de pendejo o de plano de ratero y te dicen:cómoooo? Si la cuñada de mi prima me dijo, que su comadre le platicó, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y bien barato que le cobró.

Que jijos. ¡Pues que vayan a rechingar con sus consultas a ese pinche abogado, si es que existe y no vengan a joderte a ti!. Nunca falta el wey que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes... 'es que, donde dice que no se puede, a ver dondeee.?, deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal '... pendejo pues si son cuestiones de lógica, ¡animal!, ¡razona imbecil!..

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada... porque son tus familiares.... ajá; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: 'oye que puedo hacer? porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿lo puedo demandar? me puedes ayudar...' wey por quien te toman. Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron pero sí te quitaron un chingo de tiempo.....y ni de la puta fiesta disfrutaste... Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres tú, sí 'tú', o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tu los vas a sacar del problema jajajajajaja, sí como no... ah y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco...

Tus padres se adornan frente a la gente 'si mi hijo es abogado y quien sabe que tanto y esto y lo otro', y te meten en cada pedo, porque después esa gente te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu mugre vida... Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado... ¡no manchen abuelos! si muy apenas tengo para comer y ustedes muy orgullosos...

Si trabajas en una empresa, a poco no?, el wey que te pone piedritas en el camino siempre es un pinche contador de mierda, que el wey piensa que lo sabe todo. ¡por favor pinche jotolón! tú que sabes si no te la partes en la calle, ni en los juicios, si solo aprendiste si cuadra o no una cuenta y hablas de la Ley del Trabajo como si la entendieras ¡pendejo!; pero esossí, de que son más ratas son más ratas... y todavía te cuestiona el pendejo (a) de cosas de las que no tiene ni la más remota idea, a ver, un abogado cuando se mete con un contador en su jodido trabajo... nunca... Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa mas quede ser un rata... ¡wey cuando te he robado algo pendejo!... en tu vida pinche muerto de hambre.

Los pinches graciosos saben que estas ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes de a huevo para no quedar mal... pero por dentro piensas 'pobres pendejos'... La familia de tu pareja (novio (a), esposa (o), amante o etc..) te consultan cosas sobre un wey que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que a huevo lo quieren cobrar... no la frieguen... si el wey que está en el bote es un hijo de la chingada y lo dela demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan... ¡te digo!... nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que el tiene los papeles y te saca unos pinches pergaminos en papiro mas amarillos que la chingada y te dice que con esos lo demandes... ¡no mamen!..

Este documento fue descubierto en un juzgado, a ciencia cierta no se sabe en cual; ha pasado de generación en generación por lo que es nuestra obligación mantenerlo vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que ya no nos hagan preguntas o consultas tan estúpidas y que no nos tachen de rateros... porque en todos lados hay ratas. Así que eres mas rata tú contador, tú arquitecto, tù mecanico, TÚ INGENIERO (sobre todo) y el que ustedes quieran, que un Ilustre y Noble Abogado.

Aquí termina el mail xD

Fuentes:

Mi mail particular

¿Cómo sobrevivir a un apocalipsis?

--NOTAS PRELIMINARES--

Este no es un post fatalista sobre el apocalipsis, ni una guía seria para sobrevivir al 2012 (lo siento bola de estúpidos que creen en eso, hoy no les toca vanagloriarse por tenerme como miembro en su club de niños pendejos). Es simplemente un post sobre 8 reglas para sobrevivir al apocalipsis, basado en una página divertida que encontré googleando "Surviving the apocalypse", espero lo disfruten. Bueno, ahora si vamos con el post.

¿Quién no se ha puesto a pensar en esa clase de cosas alguna vez?, personalmente creo que todo mundo con 2 dedos de frente ha visto películas de ciencia ficción (sci-fi, también llamadas), y dentro de este género ha visto las que tratan sobre el fin del mundo, o fin de la raza humana (que personalmente considero mis favoritas), pero se requieren de 3.42 a 5.79 dedos de frente (no más, no menos) para poder analizarlas y pensar en cosas como "pues mira que el argumento no esta tan descabellado, posiblemente a mis nietos les toque algo similar", incluso hay otras que te hacen vivir con miedo de que suceda algo así, lo que provoca que duermas con 2 machetes junto a tu cama por si las dudas... yo nunca les dije eso, ¿estamos? bien, ahora si ya basta de introducción.

Como dije antes (y si no lo dije me vale madre) me estoy basando en un página que te dice "8 reglas para sobrevivir al apocalipsis". Vamos de una por una, mencionando y comentando, al final verán un comentario para todos aquellos intentos de fatalistas que creen que en el 2012 colgamos los tenis.

1. Nunca te metas a un túnel: Simple, ¿no?, en apariencia es sencillo, pero en el calor de la batalla (enfrentamiento, pelea o persecución) me gustaría ver a la mitad de ustedes recordar esto y no entrar al túnel que en apariencia es seguro, "está oscuro, no nos podrá ver, eso es una ventaja" olvidas que puede suceder 1) lo que sea que te está persiguiendo tiene super-olfato o 2) son M-U-C-H-O-S, cuando pongo mayúsculas y guiones entre las letras es para que a huevo veas lo que escribí, no hay pierde.
2. No te unas a una "banda temática": La traducción es literalmente la del sitio de donde obtuve las 8 reglas, así que si alguien tiene una mejor traducción déjela en los comentarios, me daré cuenta. Bueno este si es sencillo, si hay un montón de personas vestidas de locos y no se están comiendo entre ellos no significa que estén del todo sanos, así que aléjense de ellos. Aunque personalmente siento que este sería la regla más complicada de cumplir para mí, si están vestidos así y son muchos deben tener un lugar donde esconderse, al ser muchos el grupo tiene mas capacidades y por lo tanto mayores oportunidades de sobrevivir.
3. No regresar por tus seres queridos: A este quería llegar, simple de decir, difícil de cumplir (ya lo se no me tienes que gritar) pero siempre es necesario que apliques la ley de los 3 días "0k, se fueron, les daré 3 días para ver si vuelven" O-J-O (una ves más guiones y mayúsculas) "[...]para ver si vuelven" es decir; no voy a ir por ellos, dejaré que ellos vengan a mí. Sí a los 3 días no regresaron es mejor darlos por muertos y esperar a que se haga una desinfección por parte de las autoridades gubernamentales en turno y rezar porque uno de ellos reconozca el cadáver de tus familiares (novi@,amig@, rata, topo o castor) y te lo entregue en lugar de incinerarlos con el resto de los cadáveres, cosa que jamás sucederá, entonces pasados los 3 días data 5 minutos para llorar y sigue tu camino. Claro que me van a decir "¡¡Pero es tu familia!! pinche patán insensible" pues si, pero si a los vivos les tengo una desconfianza y un pavor que me hacen vivir con miedo de que mi mejor amigo me apuñale por la espalda aún mas miedo me dará saber que llegará a morderme el cuello cuando este dormido. En pocas palabras, asume que están muertos y que los que quedan vivos intentaran matarte para quitarte de en medio, nunca se sabe cuantas personas caben en el helicóptero que te llevará a tu nuevo hogar.
4. Nunca seas el primero: El mas sencillo, si hay que explorar un cuarto, bodega o cualquier lugar que no sepas que hay adentro con total certeza y seguridad J-A-M-Á-S entres primero, te arrepentirás, mas vale aquí corrió que aquí quedo.
5. Trae a tu mascota: ¿Viste "I´m a legend"? bueno, entonces entiendes para que te servira una mascota, ¿No la viste? bueno, tu lleva a tu perro (si, perro, si es un gato, topo, hamster, cuyo, etc. no lo lleves solo estorbará, o si escasean alimentos llévalo, tendrás hambre tarde o temprano).
6. Mata al mas grande del grupo: Hazlo cuando todos duerman, lejos de quien este haciendo las guardias (tienes gente haciendo guardias, ¿verdad?, ¡¿NO?! están condenados) ya que se convertirá en zombie primero y te comerá vivo.
7. No confies en uniformados: Y menos en este país "pero ya no confiamos en ellos", bien van por buen camino, solo confien en ex militares mercenarios justicieros que odian al gobierno y prefieren morir encerrados en una tienda de abarrotes antes de ser rescatados por el ejercito (...bueno, no tanto).
8. No hagas una barricada sin salida: Podrás pensar "Ja! jamás podrán entrar esos bastardos aquí" pero no tomas en cuenta el plan B ¿Por donde te vas a escapar, genio?, 9 de cada 10 veces terminas atrapado en tu propia prisión (denle las connotaciones que quieran, es verdad en todo momento).

Bueno, ya vimos que hay que hacer en tales condiciones y que no hacer, esperemos que llegado el momento cumplamos al menos 5 de las 8 (un total de 65.5% probabilidades de sobrevivir).

Y para los brutos que piensan que en el 2010 colgamos los tenis, solo tengo dos palabras ¡¡N-O M-A-M-E-N!!

"Pero las predicciones mayas no llegan mas que al 2012, por lo tanto todo termina en el 2012"

Pinche peor sofisma no se pudieron inventar, si yo les digo "Hoy no vi a tu mamá" no significa que este muerta, si tu me dices "No hay predicciones mayas para después del 2012" no significa que en el 2012 se acabe todo.

En lo personal creo que les dio hueva seguir prediciendo, aunque hay quien dice que predijeron que dejarían de existir con todo su esplendor muchísimo antes del 2012 y es por ello que dijeron "Bueno, aquí le paramos, no creo que sirva de nada lo que tenemos para después de X fecha, ya que ni siquiera estaremos para ese entonces". Otra que se me acaba de ocurrir es que tal ves si hubo para años posteriores, pero no se salvaron al paso del tiempo.

Creo que me cargue mucho para el lado de un zombie apocalypse, pero no importa sería el mas divertido de todos los posibles, me daría la oportunidad de dispararle a mis enemigos (y a algunos de ustedes).

Si quieren mas información sobre el zombie apocalypse en general pueden ir al consultorio de mi amigo el Dhr. Dobhson, atiende desde las 3 de la mañana, esta es la dirección http://dhrdobhson3am.blogspot.com/

Fuentes:

http://io9.com/397140/8-rules-for-surviving-the-apocalypse

Películas que ya había visto.

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http://dhrdobhson3am.blogspot.com/